La vida le gusta ponernos a prueba, al final del día, somos sus pequeños conejillos de indias. Por lo general no solía importarme lo malo que la vida me tiraba a la cara, pero las cosas van cambiado. Ahora miro a mi alrededor y me doy cuenta de que soy solo yo en este infierno. Me da pena decir que no recuerdo la ultima vez que a mis padres le importo una mierda lo que pasaba en mi vida. Tampoco recuerdo la ultima vez que hable con mi hermana. Ahora es una memoria tan lejana la ultima vez que me sentí feliz con mis amigos. Me gustaría decirme que al menos me tengo a mi y que no necesito nada mas. Pero tampoco estoy ahi para mi. Una parte de mi solo busca desaparecer de esta vida. Bloquearlos a todos, escapar de la escuela, que nunca me encuentren y que yo no los encuentre a ellos. La otra parte de mi lleva mucho que murió. Con el pasar de los años solo se ha ido pudriendo mas y mas. Es la parte que le da asco a todos, incluso a mi. Es como si pudiera ver desde afuera como se queda todo el día en la cama porque ya perdió la esperanza de que las cosas cambiarían algún día. Por que ya perdió la fuerza para hacer que las cosas cambien. No estoy orgullosa de mi, y desafortunadamente creo que nunca lo estaré. Rezo por que nunca construyan maquinas del tiempo. No me gustaría ver la cara de decepción de mi yo de 5 años al ver que no logramos hacer nada con nuestra vida. No quiero que vea que no cumplí ninguna de sus metas y ninguna de las metas que tengo ahora. La gente me dice que todavía tengo tiempo; que soy muy joven. ¿Realmente es verdad? La esperanza de vida es de 74 años. Tengo 15 años; ya eh vivido el 20% de mi vida. Obviamente como en todo, para las mujeres tiene que ser peor. A los 30 ya te consideran una vieja muerta; tal vez 40 si te ves bien o eres famosa. Eso significa que ya perdí el 38%-50% de mi vida. ¿En verdad hay una probabilidad de que logre hacer algo bueno con mi vida? Siempre eh creído que la mejor opción es rendirse.
-John Lemon